1.一切改变，由你开始。

　　我们同他人的关系，都是建立在自己对别人的描述和再现基础之上的。你所说的话，只对你自己或是同意你观点的人起作用。要想改变一个人，首先，你得改变自己对他的看法——这是改变别人的唯一途径。

　　闺蜜打电话告诉我她和丈夫之间有些问题，我建议她做些改变来改善他们的夫妻关系。她很气愤的说道：“为什么我要去改变呢？那我丈夫呢？他那些行为就由他去吗？应该他去改变才对吧？！”我明确表示：“如果你真的想要改善夫妻关系，就必须做些努力，与其浪费时间去抱怨，坚持认为别人毫不领情，白费力气却改善不了关系，不如你试着改变对他的成见，试试看。”

　　过了些日子，闺蜜打电话告诉我，他们已经相处的越来越愉悦。

　　你对别人的态度，最终决定了别人对你的态度。而你，应当勇于成为那个改变的人。你必须成为愿意改变的人。
　　2.正向评价。
　　文章开头我的同事A在抱怨客户一直重复问她同一个问题，这让她很恼火，她一旦认为这个客户是个“骚扰”，是故意的，立马会在头脑中存储这一想法，然后会一次又一次地向自己强调那些“骚扰”的证据。之后在每一次与这个客户的互动中，她都会带着这种想法与他交流，而客户能觉察到她的不友善情绪，便真的变成“骚扰”，甚至更糟，比如，给她回复个非常不满意！

　　然而事实可能是这位客户年纪较大，真的没有理解这位同事的话所以再次发问。就像之前那个测试，作者没有抱怨而是直接陈述给前台这个事实，可能前台工作人员之前也并不知道那个排风扇坏掉了。

　　因此，正向评价，可避免很多不愉快的关系。

　　?3.开心或愤怒，精彩二选一。

　　无论你做什么，总会有人认为你做错了。当别人对你不满，开始向你抱怨时，你可以自己对自己说一句：那只不过是对方一时忘记你的优点只看到了自己不好的一面罢了，是对方的问题，然后你再次问自己，那些愤恨和不满会给你带来什么好处？如果以牙还牙又有何好处？在疼痛依旧深刻的时候，问自己，是哪些经历让你成长，为你指明了方向。然后开始学会感恩，去感谢那些伤痛。

　　一开始你的思维可能会拒绝这样做。宽恕不是件容易的事，但是它却能让你在关系中寻找到快乐和成功。而憎恨别人，就好像为了赶走一只老鼠而把自己的房子烧掉一样。

　　请学会忘掉伤痛，重新上路。

　　?4.不要因为现实争辩，你有你的“现实”，别人有别人的“现实”。

　　“你告诉我电影几点开始？”“六点半啊。”

　　“你告诉我六点！我早早的就来了！”

　　“没有，我告诉你的是六点半。”

　　“你没有！”“我有！”

　　我们的生活因为类似的争吵产生了太多没完没了的争吵抱怨。其实，到底是一方说错了还是另一方听错了已经不重要了，接下来的争论毫无意义。只要一方有点幽默感：“不管是我说错了还是你听错了，我们都会在六点半看电影。”关系马上就缓和了。

　　宽恕他人的冒犯，热爱自己的世界，同时也要尊重他人的世界和现实。当你跟别人意见不和时，问你自己：“我们怎样才能以一种和谐一致的方式相处下去？”让这句话成为你的箴言，并在头脑里不断重复它。

　　5.您可能不知道……

　　“您可能不知道……”这是个很神奇的句子。当你准备向别人陈述不满时，它能让你的评价听起来不针对任何一个人，有了这句话，说明你对这件事充分理解，知道别人不是为了让你烦恼才这样做的。

　　如果你正试图消除与他人之间的隔阂，那么一定要十分注重语言的作用和影响。

　　直接而且只和能解决问题的人谈话，可以为你提供一条不用抱怨就能实现目的的捷径。

　　6.发泄愤怒不会让怒气有所减少。

　　一些人认为，愤怒的人通过捶枕头或摔东西来发泄情绪有助于释放压力，不过有些人不予认同，他们认为这样可能会起反作用：当人们试图以抱怨来释放情感，把自己的愤怒告诉他人时，结果常常愤怒未缓解，问题反而变得更顽固、更持久。倾听者听完抱怨后，常常为了附和抱怨者的意思，加上自己的评论，这些评论又会增加抱怨者的愤怒。形成“不满?抱怨”的恶性循环。

　　7.别总把抱怨当做人身攻击
　　“你又把袜子扔到地上了！”

　　“你又埋怨我！”

　　“你这样不对，重新做一遍！”

　　研究者发现，对他人行为举止的抱怨在所有抱怨中占到72％，而尽管绝大多数抱怨的是别人的行为，听到抱怨的人却很容易把此抱怨当做人身攻击，他们认为这简直是在贬低自己。

　　所以，如果有人对你抱怨，切勿条件反射的认为是对你的人身攻击，他极有可能只是评论你的某个行为。

　　以下是引起抱怨的几种特定原因：

　　1.渴望得到关注

　　“嘿，今天这雨还能停吗？都下了两天了！”你刚出门遇到邻居，这么说道。

　　“老兄，巨人队昨晚都把咱们这搞臭了吧？”两个陌生人同乘一部电梯，其中一人说道。

　　我们很多人都已习惯了用消极的陈述展开一段对话，以此来吸引别人的注意，我们抱怨工作、抱怨孩子的行为、抱怨天气、政治……总之，有那么多东西可以抱怨，可以作为开场白，可以发起聊天，这简直成了吸引别人关注的默认模式，不管我们说什么，想要传递的真正信息是：“嘿，快来注意我呀！”

　　2.推卸责任
　　某员工接到任务正在商场楼外张贴公司海报，经理走过来想看看进度，员工此时过来汇报：“经理，真的是风太大了！怎么起这么大的风呢！”然后指了指身后不算稳当的海报。如果这时经理问员工：你打算如何改善这个情况？员工就可能会有些不知所措：做什么呢？我不是已经做了吗？我把问题告诉你了啊，这个问题是你的了！

　　人们之所以抱怨，就是为了把自己从某种责任中解脱出来。这些抱怨似乎是在告诉别人“这不是我的工作，我没有错，我不负责任。”

　　3.引人艳羡

　　抱怨：“我的新老板一点也不称职。”

　　潜台词：“我比他有能力多了。”

　　抱怨：“你老是用很长时间才能准备好。”
　　潜台词：“我很有效率，很守时。”

　　抱怨：“你真蠢。”
　　潜台词：“我很机灵。”

　　人们为了让别人羡慕自己，就会开始抱怨。你或许正消极的讨论着某个人，可你真正想说的就是自己比他强，你希望别人能够注意并欣赏你的这种优越性。不管出于什么原因，你就是这样做了，也许是因为你心中的不安全感，通过这种“抱怨着的自夸”想告诉别人：“请告诉我，我很好吧，因为现在或目前这个阶段，我感觉糟透了。”

　　4.操纵别人

　　某经理在会议上制定了一系列行动计划方案，但是会议上总有那么几个人表现出很困扰的样子，而且，他们的抱怨声越来越大。一开始经理听到后很关注，担心这几个人说的事他没有考虑到。可是后来他发现，这几个人并不是直接跟他讲，而是他们自己相互抱怨。

　　其实，抱怨的这几个人明白，他们通过抱怨虽不能改变行进轨迹，却可以让不作为合理化，他们想努力挽回面子，没有什么比留住面子更要紧的了。然而，周围的人就需要警惕这种抱怨，不要轻易的顺从了抱怨者，他只是想利用抱怨来操纵你站在他那一边，和他统一战线。

　　5.为欠佳的表现找借口

　　“糟透了……邻居家的狗整晚都在叫，结果我一觉睡过了头，急急忙忙起床，可是刷牙时一不小心，牙膏沾到了领口！我又去换了件白衬衣，可发现它满是褶皱……”说话者越说声调越高，没完没了。

　　这也许就是你的员工迟到了，在不停的向你抱怨时的情形。他描述夸张，讽刺自己的手忙脚乱，言下之意是说：“别指望我今天还能高高兴兴，工作富有成效！”

　　以下是针对这五种抱怨的解剖和对应的处理方法。

　　1.著名作家乔·维塔尔在知道了人们喜欢用抱怨开始一段联系的倾向后，就设计出了一种“破冰”的全新战略：赞美。

　　遇到你的邻居，不必再抱怨天气，你可以试着赞美她：“呀，你的裙子真漂亮！”这比费时费力的抱怨不是好很多吗？

　　不管什么时候，赞美别人都不会错。